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01
異性之間交往的界限感,到底有多重要?
記得去年,網(wǎng)路上突然流行起來(lái)了一個(gè)“扭瓶蓋”的測(cè)試題。
問(wèn)的是在一個(gè)電影院,你和你的女朋友在看電影,突然旁邊有個(gè)美女伸手遞來(lái)一瓶水讓你幫忙擰瓶蓋,你會(huì)怎么辦?
一時(shí)之間各個(gè)答案層出不窮:
有人說(shuō)不能擰,擰了瓶蓋女朋友會(huì)把我頭擰下來(lái)。
也有人說(shuō)擰唄,舉手之勞這能有多大個(gè)事。
還有人說(shuō)必須擰,反正我也沒(méi)有女朋友。
當(dāng)時(shí)我還沒(méi)有想好如何回答,卻在羅振宇2017年《時(shí)間的朋友》跨年演講中找到了答案,羅振宇說(shuō)的是:
正確的姿勢(shì)是這樣的,拿過(guò)礦泉水瓶,說(shuō):老婆,你要不要幫她這個(gè)忙?
老婆說(shuō):我也擰不動(dòng)。
那好老婆,我?guī)湍銛Q開(kāi)。
在這句看似平平無(wú)奇的話(huà)語(yǔ)中,你可以看到關(guān)于回答者對(duì)界限感的理解和認(rèn)知,因?yàn)槟闶冀K要知道你的身邊還坐著你的女朋友。
首先,需要考慮的是我必須找到我與異xing交往的邊界和界限,以免產(chǎn)生不必要的麻煩和誤會(huì),更重要的是我必須考慮女朋友的心情和感受。
這樣的界限感和邊界意識(shí),是建立在照顧女友的感受和排除不必要的麻煩之上。在保證了這個(gè)前提不被破壞的基礎(chǔ)之上,我們?cè)偃椭鷦e人。
這樣的考慮對(duì)我們和別人,都是一種負(fù)責(zé)任。
羅振宇曾經(jīng)在《羅輯思維》中說(shuō)道:
我們?cè)诒３肿约邯?dú)立的人格尊嚴(yán)和人格空間的前提下,盡可能對(duì)他人釋放善意。
不管大到我們與異性之間的交往和相處,還是小到例如幫女生拎行李扭瓶蓋這樣的細(xì)節(jié)問(wèn)題,都需要我們保持自己獨(dú)立的尊嚴(yán)和人格空間,盡量做到帶上界限感和邊界意識(shí)去幫助他人。
有時(shí)候,不是不幫忙更不是不能幫,而是取決于看你怎么幫,用何種方式去幫。
親近地保持距離,才是恰當(dāng)?shù)慕浑H方式。
找到了與異性之間合適的“界限感”,你就會(huì)明白,親密地保持距離,才是恰當(dāng)?shù)慕浑H方式。
圈子不同,不能強(qiáng)容;
別人的隱私,更是你詢(xún)問(wèn)的禁忌;
想跟別人愉快地做朋友,就不能強(qiáng)人所難;
收回玻璃心,別人更愿意理解你。
最好的異性交往,是帶有界限感的保持距離。
02
異性之間交往的界限感,到底在哪里?
蔡康永幾乎是娛樂(lè)圈高情商的教科書(shū)級(jí)典范,很多時(shí)候關(guān)于他的說(shuō)話(huà)與相處之道都表現(xiàn)出相當(dāng)高水平的功力和造詣。
有一次,在《奇葩說(shuō)》中,談及辯論與主持的區(qū)別。
蔡康永說(shuō):
辯論是在舞臺(tái)上充分展示自己,而主持則要退到一個(gè)相對(duì)輔助的角色。
他是這樣說(shuō)的,也是這樣做的。
主持《康熙來(lái)了》,他沉靜溫和在一旁默默看著,從來(lái)不搶嘉賓的風(fēng)頭,甘當(dāng)綠葉。
而在《奇葩說(shuō)》中,表達(dá)自己觀點(diǎn)時(shí),他又是那么淋漓盡致?lián)砹?zhēng),不屈不讓。
一個(gè)人的高情商,不在乎你懂得多少,而在于能夠感應(yīng)自己在環(huán)境中的角色,并且迅速找到屬于自己的位置。
既不逾越屬于他人范圍,也不任由他人踐踏自己的范圍。
那么異性交往的界限感從何而來(lái)?
在我看來(lái),真正的界限感,是能清晰的區(qū)分自己和他人的邊界。
好像心里有一道屏障,我不會(huì)貿(mào)然闖入他人的地盤(pán),也不會(huì)稀里糊涂的讓別人進(jìn)入自己的領(lǐng)地。
說(shuō)到這里,不得不提到娛樂(lè)圈另一位情商極高的“好爸爸”黃磊了,光是和他同臺(tái)搭檔的女演員就多不勝數(shù),從《我愛(ài)男閨蜜》里的陳數(shù),到《夫妻那些事》里的梁靜,再到《男人幫》里的王珞丹,還有《小別離》里的海清。
但是從影這么多年以來(lái),從沒(méi)有出現(xiàn)過(guò)關(guān)于黃磊一星半點(diǎn)的花邊新聞和負(fù)面消息。
在電視劇《我愛(ài)男閨蜜》的劇情設(shè)計(jì)中,黃磊與陳數(shù)從原本無(wú)話(huà)不談的閨蜜發(fā)展成為戀人,當(dāng)被記者問(wèn)及自己有沒(méi)有異性閨蜜時(shí),黃磊很直白地說(shuō):
生活中我不會(huì)有真正的女閨蜜,也不會(huì)是誰(shuí)的男閨蜜。一個(gè)已婚的男人說(shuō)自己有一個(gè)女閨蜜,絕對(duì)不可能。
他稱(chēng)自己的閨蜜就是妻子和兩個(gè)女兒,并表示自己所有女性朋友,妻子孫莉都認(rèn)識(shí),我的女性朋友就是我們家庭的朋友,而且也是我老婆的朋友。
黃磊在采訪(fǎng)中強(qiáng)調(diào),已婚人士不能有異性閨蜜。
年輕人當(dāng)中有異性的閨蜜是很流行的,到最后有可能就變情侶了。所以只有在單身的前提下才可以有異性閨蜜。
很多人常常誤解了和異性交往時(shí)的尺度和分寸,很多時(shí)候的交往甚至是以破壞自己和他人的邊界為前提,就像上文我們提到的李小璐和pgone深夜私會(huì)。
即便再怎么有事商量再怎么討論劇本,這件事也不該發(fā)展到一個(gè)已婚女人到一個(gè)未婚男人家呆一晚的地步。
異性之間交往的界限,就像是標(biāo)示出一個(gè)極限、范圍或邊緣的一些界線(xiàn)或事物。
在心理層面,界限是對(duì)于自己與他人為不同個(gè)體的認(rèn)知,因?yàn)檫@種的不同感,所以每個(gè)人是具有獨(dú)特且獨(dú)立的身份,而且在這份界限感之上,我們會(huì)明白哪些該做哪些又不該做。
真的界限感,不過(guò)是保持親密,更要保持距離。
03
異性交往之間的界限感,是以什么為前提?
在今天這個(gè)動(dòng)輒以“閨蜜”相稱(chēng)的年代,異性交往之間的界限感在很多時(shí)候常常被忽略被模糊,仿佛大家與異性之間的交往根本不分性別,更遑論什么場(chǎng)合地點(diǎn)。
究其原因,很大一部分是找不到界限感的前提。
那么異性交往之間的界限究竟是以什么為前提?
記得以前媽媽年輕的那個(gè)年代,出門(mén)常常則是長(zhǎng)袖長(zhǎng)褲,即便是脖子也圍得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí),和異性之間交往基本停留在點(diǎn)頭之交,買(mǎi)菜見(jiàn)面打個(gè)招呼也就算是老朋友了。
在父母親的那個(gè)年代,他們同異性的交往常常是保持一種謹(jǐn)慎而穩(wěn)重的態(tài)度。
而這種謹(jǐn)慎與穩(wěn)重的態(tài)度,就是界限感的前提。
現(xiàn)在很多年輕人都會(huì)認(rèn)為,大家都是玩鬧在一起的年輕人,分什么界限感?
其實(shí)不然,越是開(kāi)放自由的年代,越需要我們?nèi)ス淌匦闹械某叨?越需要我們?nèi)ケ３志竦膶徤?越需要我們?nèi)プ⒁庑袨榈臏?zhǔn)則。
這也就是問(wèn)題出現(xiàn)的根源,當(dāng)一個(gè)人找不到界限感的前提,更不要說(shuō)什么是界限感。
梁曉聲先生曾有言:
“文化”可以用四句話(huà)表達(dá):植根于內(nèi)心的修養(yǎng);無(wú)需提醒的自覺(jué);以約束為前提的自由;為別人著想的善良。
如果說(shuō)和異性交往之間的快感來(lái)源于無(wú)拘無(wú)束的自由,那么和異性之間交往的安全感則來(lái)源于捎帶約束的謹(jǐn)慎和穩(wěn)重。
異性之間交往的一切界限感,都是建立在相對(duì)自由而又相對(duì)謹(jǐn)慎的前提上。
舞蹈,以自由曼妙的舞步為美。而舞蹈,更美的是帶上腳銬依然能夠翩躚起舞。
這就是為什么在時(shí)代如此開(kāi)放的今天,我們何以討論界限感前提存在的意義
04
異性之間保持界限感,你可以這樣做
宋教仁在發(fā)展革命事業(yè)期間曾經(jīng)流亡到日本,因?yàn)槿毡居讶宋鞔迥暌坏年P(guān)系,結(jié)識(shí)了其待字閨中的女兒西村千代子。
千代子對(duì)帥氣陽(yáng)光、博學(xué)多才的宋教仁頗有相見(jiàn)恨晚之感,有事無(wú)事總借故與之相處。而對(duì)知書(shū)達(dá)理、善解人意的千代子,宋教仁也是“時(shí)時(shí)亦思慕”,視為紅顏知己,二人交往甚密。
當(dāng)時(shí)就有朋友責(zé)備宋教仁貪慕美色而忘記家中尚有發(fā)妻,宋教仁很坦然地回應(yīng)道:
愛(ài)美之心,人皆有之,此為自然本能,無(wú)可厚非。但若人生邪念,意欲占有,則另當(dāng)別論。
宋教仁心里明白,在與異性的交往中必須審慎對(duì)待,不可越道德雷池半步。
就這樣,宋教仁與這位異國(guó)紅顏交往數(shù)年,坦然面對(duì),始終止于道德約束的界限,即其所說(shuō)的“知與情”的境界,而從未動(dòng)過(guò)“意與欲”的邪念。
很多時(shí)候,陷入界限感誤區(qū)的當(dāng)事人往往忽略的是,既不知道界限感為何物,也不清楚界限感的重要性,久而久之,自然也就不知道如何在保持界限感的過(guò)程中去發(fā)展和維持一段感情。
中國(guó)的交往中,最難得的莫過(guò)于“發(fā)乎情,止乎禮”。
現(xiàn)在人看來(lái)可能覺(jué)得未免有些太過(guò)繁文縟節(jié),其實(shí)和異性之間保持界限感你還可以這樣做。
1、不要自做多情,想入非非
生活中很多長(zhǎng)相姣好的姑娘,身邊不乏追求者。很多人會(huì)因此產(chǎn)生一種異樣的錯(cuò)覺(jué),會(huì)覺(jué)得全天下所有的和自己搭訕交流的人,都傾慕于自己的風(fēng)情容貌。
與異性朋友交往時(shí),不要自作多情,不要把異性朋友的贊美與幫助當(dāng)成對(duì)自己的愛(ài)意,把其當(dāng)作對(duì)自己的肯定與關(guān)心就夠了。
笑漸不聞聲漸悄,多情卻被無(wú)情惱。
自作多情常常傷人傷已,封閉了自己與異性友誼之門(mén),也誤會(huì)了朋友之間的純潔友誼。
2、不要過(guò)分的依戀異性朋友
異性朋友之間的交往切莫過(guò)分的依戀。
很多女生往往過(guò)分依戀男性朋友,遇見(jiàn)一點(diǎn)困難就找朋友幫忙,有一點(diǎn)小委屈跑到朋友里傾訴。從心理學(xué)上,這是一種時(shí)刻尋求安全感的童稚心理。
同樣的情況可以投射到小時(shí)候過(guò)分依賴(lài)父母,會(huì)把安全感寄托在父母身上;長(zhǎng)大后,又把這種安全感寄托到戀人或朋友們身上,在這種心理作用暗示之下,異性朋友很容易升溫為愛(ài)情,更容易使友誼蒙上陰影。
過(guò)分依戀的人有著強(qiáng)烈的獨(dú)占異性朋友的欲望,更不希望對(duì)方有其他親密的朋友。
一個(gè)人最大的成熟莫過(guò)于,能習(xí)慣任何人的忽冷忽熱,也能接受任何人的漸行漸遠(yuǎn)。
不過(guò)分依賴(lài),本就是對(duì)自己的尊重,和對(duì)他人的理解。
3、保持合適的心理距離
即便是關(guān)系再好的異性朋友,也應(yīng)該保留各自的隱私范圍和空間。
保持心理距離并不會(huì)疏遠(yuǎn)朋友,相反地會(huì)更加讓彼此的友誼變得深刻,正是因?yàn)橛幸欢ǖ男睦砭嚯x,才顯得正式而不輕浮,同樣也會(huì)使友誼變得更具有親和力。
諸如詢(xún)問(wèn)窺探別人的家事、收入、年紀(jì),甚至是對(duì)方的婚姻狀況,都是極其無(wú)知且不尊重對(duì)方的表現(xiàn)。
和異性朋友的愛(ài)人建立友誼關(guān)系是保持心理距離的好方法,這樣會(huì)時(shí)刻提醒雙方不要忘記各自的戀人的存在。
真正的理解,不是時(shí)時(shí)刻刻想著占有,而是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著就很好。
周敦頤之《愛(ài)蓮說(shuō)》有言,香遠(yuǎn)益清,亭亭凈植,可遠(yuǎn)觀而不可褻玩焉。
在異性之間交往的過(guò)程中保持適當(dāng)?shù)木嚯x,或許你會(huì)收獲更怡人的觀景。
4、不應(yīng)過(guò)分隨便
男女間交往過(guò)分拘謹(jǐn)固然令人生厭,但也不可過(guò)分隨便,諸如嬉笑打鬧,你推我拉之類(lèi)的舉止應(yīng)力求避免。
須知男女畢竟有別,有些話(huà)題只能在同性之間交談,有些玩笑不宜在異性面前亂開(kāi),此外男女交往時(shí)要注意自尊自愛(ài),言談舉止要做到莊重文雅。
很多人都會(huì)覺(jué)得異性朋友之間開(kāi)個(gè)玩笑講個(gè)葷段子沒(méi)什么,實(shí)則不然,有句話(huà)說(shuō)的好,小處不可隨便。
一個(gè)人在交往的細(xì)節(jié)上表現(xiàn)出來(lái)的認(rèn)真和尊重,往往會(huì)影響兩個(gè)人交往的結(jié)果。
5、勇敢說(shuō)“不”
當(dāng)你發(fā)覺(jué)異性朋友想超越友誼時(shí),要勇于說(shuō)“不”。
就像很多人結(jié)交所謂的“藍(lán)顏知己、紅粉佳人”一樣,你連自己都不了解自己,你覺(jué)得別人就會(huì)了解你知道你?
不要為了結(jié)交所謂的朋友而去交往,更不要為了保持友誼而遷就對(duì)方的過(guò)分要求。如果朋友因?yàn)槟愕木芙^而遠(yuǎn)離你,不必傷心,本來(lái)就心懷不軌的朋友不要又何妨?
但是注意說(shuō)“不”的方式,要?jiǎng)又郧椤灾岳?盡量避免傷害對(duì)方。已婚的人可以通過(guò)提及自己的親密夫妻感情而從側(cè)面拒絕異性朋友的過(guò)分要求。
真正的尊重,往往都是從自己尊重自己開(kāi)始。
勇敢說(shuō)“不”,才是你堅(jiān)守異性交往界限感最好的方式。
05
清代理學(xué)家陸隴其說(shuō):“處處要樹(shù)立一界限,事事要斟酌一方寸。”
一個(gè)人在與他人的交往中只要具有了界線(xiàn)感,就是具備了極高的修養(yǎng)。
不會(huì)隨便插手別人的事,也不會(huì)干擾別人的生活,即使對(duì)方離你的生活很近,卻會(huì)讓你有莫名的安全感和歸屬感。
這世上所有的界限感,不過(guò)是親近地保持距離,才是最恰當(dāng)?shù)慕浑H方式。
愿你我都能帶著最合適的界限感,找到最合適的好朋友。