【阜陽心理咨詢中心】
這世界上有很多人,
處在漿糊邏輯的邊緣,
沒有邊界意識。
只有有了邊界意識,
你才有了自己的生活和快樂。
春節(jié)長假已經(jīng)過去了一個多月,在每年的春節(jié),很多人回到家中,會被各種問題疲勞轟炸。
在中國家庭,如果你和父母辯論,最后都指向一個結(jié)論:你要聽我的。
我吃的鹽比你吃的飯多,
我走的橋比你走的路多,
我經(jīng)驗(yàn)這么豐富,所以我高明,
你很傻,你得聽我的。
我掙錢比你多,所以你要聽我的。
歸根結(jié)底就是:你要聽我的。
所以有時候,我們與親戚家人辯論,招數(shù)之一就是:對方和你對話,經(jīng)常將事件講得特別復(fù)雜。
但事實(shí)上講那么復(fù)雜干嘛?不就是為了讓我聽你的嗎?那為什么非得聽你的呢?
所以這里,我有必要跟大家談?wù)?中國關(guān)系中的“漿糊邏輯”和“邊界意識”。
01
什么是漿糊邏輯
先講一個故事。
一位美女,她從朋友圈知道前男友訂婚了。開始她很落寞,有被拋棄的感覺。當(dāng)朋友給她發(fā)了一張前男友訂婚照,她突然生出一種感覺:祝他幸福。
我聽到的感覺是釋然和輕松。后來我把這種感覺反饋給她,她想了想說:武老師,真是這樣的,但為什么我會輕松和釋然呢?
她說看見的那張照片,除了前男友和他的結(jié)婚對象,還有大量雙方家人。她感覺到:兩個人的事是兩個家族的事。
結(jié)婚、生孩子、買房子,未來孩子入學(xué)等,都得要經(jīng)過各自家族重要相關(guān)人士的同意。
她覺得這是一個巨大的網(wǎng),非常粘稠的人際關(guān)系讓她非?？謶?。她意識到:自己結(jié)婚的意愿非常薄弱,她寧愿單著,也不想進(jìn)入這么復(fù)雜的人際關(guān)系。
可以看出,她是對這么多人的關(guān)系產(chǎn)生了恐懼。這種粘稠的人際關(guān)系,我叫它漿糊邏輯。
作為中國人,我們都知道中國式的生存智慧里有一句名言:難得糊涂。
國外電影,尤其是看歐美電影,他們從不說難得糊涂。經(jīng)常為一件小事較真,然后必須分個對錯,把事情理明白。但是在中國卻經(jīng)常說難得糊涂。
假如我們的人際關(guān)系是一團(tuán)漿糊,你非要分清楚,就可能會出現(xiàn)巨大的問題。所以在一團(tuán)漿糊的人際關(guān)系里,你干脆糊涂一點(diǎn),大概活著就行了。
這叫做漿糊邏輯。
02
什么是邊界意識?
漿糊邏輯相對應(yīng)的是邊界意識。
邊界意識簡單理解就是:
我是我,你是你,
我的事是我的事,
你的事是你的事。
你的事如果想讓我?guī)湍?過來跟我說。我的事如果沒有對你發(fā)出邀請,不要干涉我。我的事情是我的,我愛干嘛干嘛,和你無關(guān)。你不舒服、不愉快,是你的問題。
我做我的事時,不需要征得你的同意,除非我邀請你。
這就是邊界意識。
當(dāng)我這樣定義漿糊邏輯和邊界意識的時候,你可能覺得人確實(shí)應(yīng)該活得清晰一點(diǎn),不應(yīng)該活在漿糊邏輯里。
但是如果我展開來講,大家可能都會深深感覺到:自己真的是活在漿糊邏輯的世界里。
03
“你的事就是我的事”
東北人聊天的時候經(jīng)常說:咱哥,咱家,咱姐,咱們…這是什么意思?就是讓界限消失,變得很親密。
有一次,一個朋友想讓我?guī)退⒆拥拿?。我和他的孩子都在廣州,他對我說:“兄弟,以后我女兒就是你女兒,你把她當(dāng)做自己孩子來管就行了。”
我立馬就覺得,一個巨大的重?fù)?dān)背在我身上。這是你的孩子,我最多只是過來幫幫忙。
這是一種最常見的漿糊邏輯:即我的事是你的事,你的事是我的事。
“我們之間不分彼此”,
這個邏輯再往上延伸,
就是我的事是所有人的事,
所有的人的事都是我的事。
我們經(jīng)常攻擊農(nóng)村出來的年輕男人,把他們稱為鳳凰男。當(dāng)然我現(xiàn)在也是典型的鳳凰男,因?yàn)槲椰F(xiàn)在的收入等各方面都很好。
但我的家人呢?我的哥哥姐姐在農(nóng)村里頭過得很普通。
這時候經(jīng)常出現(xiàn)這樣的情形:一個人會把全家人背在自己的肩上,其實(shí)這時候你就活漿糊邏輯里:所有人的事都是我的事。
04
我是你肚子里的蛔蟲
再講一個漿糊邏輯,我把它稱為透明幻覺。什么叫透明幻覺?我和你是一體的,你我之間不需多說什么,就知道彼此的想法。
很多女生在談戀愛的時候,都會有這個問題。她們覺得:你愛我就應(yīng)該知道我在想什么。
可我又不是你肚子里的蛔蟲,怎么知道你在想什么?
所以男人通常會說:“拜托,你跟我說好不好?你跟我說了,我很愿意配合你。”但女人會說:“不,你愛我就應(yīng)該知道我在想什么。”好像我們之間是透明的。
漿糊邏輯:就是我們等于我,你們等于你。
我和一個女人結(jié)婚,我所有家族的人就是我們,你所有家族的人就是你們。兩個家族中任何人發(fā)生事情,都意味著兩個家族的事,意味著我和你之間的事。
很多來訪者的故事都是這樣。他們在結(jié)婚的時候,應(yīng)酬不當(dāng)就會非常累,很多事情都要操心。如果某件事,你應(yīng)對得不那么好,有人就會記你一輩子。
就是你們家的誰誰誰,
對我們家的誰誰誰不尊敬。
你為什么就不能搞定這件事情呢?
.....
這會導(dǎo)致一個問題:小家庭的感覺特別薄弱。
你不容易構(gòu)成一家?guī)卓诘暮诵募彝ァＤ信髯曰钤谧约旱募易謇?因?yàn)檫@是我們,那是你們。這也會導(dǎo)致很多小家庭有很嚴(yán)重的問題。
還有一個黏連邏輯,所有的事黏成了一個整體,沒有一件事是單獨(dú)的。
這會導(dǎo)致什么現(xiàn)象呢?
吵架的時候你會把一輩子的事都翻一遍。
你覺得所有的事情混在一起,是一個整體。任何不愉快的事都代表著你對我怎么樣。所以,一吵架就要翻一輩子的舊賬。
漿糊邏輯,其實(shí)是共生心理的一種延續(xù)。
什么叫做共生心理呢?
6個月之前的嬰兒,活在我和整個世界渾然一體的感覺里。我和媽媽是一個人,我是媽媽,媽媽就是我;我是世界,世界就是我。我們溝通使用一個身體,一種心理。
也就是說6個月之前的小嬰兒,他沒辦法去分辨我和媽媽之間的區(qū)別。
所以有時候小嬰兒就干一件事情,他咬咬自己的手指頭,再去咬咬媽媽的手指頭,有些媽媽可能會覺得受不了,覺得你在攻擊我,在咬我。
但實(shí)際上孩子在干嘛呢?他在檢測。
到底我們兩個是一個身體,還是兩個身體?咬自己的手指疼,咬媽媽的手指不疼。他就明白:哦,原來我跟媽媽好像不是同一個人。
他拽拽自己的頭發(fā),再拽拽媽媽的頭發(fā),這也是在做檢測。
所以6個月之前,叫做正常共生期。6個月之后,如果你還活在共生現(xiàn)象里,就叫做病態(tài)共生。
05
為什么我們會活在漿糊邏輯里?
有很多媽媽,孩子已經(jīng)十六七歲了,但她會非常驕傲地對我這說:“我和我的孩子是朋友,我們之間沒有秘密。”這就是病態(tài)共生。
心理學(xué)有一種說法:如果你的孩子沒有秘密,他就沒辦法長大。
因?yàn)楹⒆映砷L的過程之中,先是和媽媽一體,比方在媽媽肚子里的時候。
出生就是一種分離,但出生肉體分離之后,孩子心理上還覺得和媽媽是一體的,然后在心理上再分離。到了十八九歲后,身體上徹底離開家。
實(shí)際上成長的過程,
就是不斷和媽媽、和家庭分離的過程。
如果孩子不能夠叛逆,沒有自己的秘密,這個孩子就沒辦法長大。這就是為什么我們老說:中國的孩子像沒有長大一樣。
其實(shí)這種共生心理會演化出很多關(guān)系。比如大鍋飯,吃飯的時候不能AA制。這個時候我們要思考一下:所有共生關(guān)系的原形,都是母嬰共同體。
兩個原形:母親和嬰兒。
把它延伸一點(diǎn)就是:圣母和巨嬰。
什么叫圣母?圣母會覺得她應(yīng)該做一個無所不能的媽媽,滿足一個人所有的需求,甚至滿足所有人的需求。圣母并不僅指女人,男人也可能這樣。
但實(shí)際上大家要明白,這叫做投射,為什么我老去扮演全能的圣母,去滿足巨嬰的所有需求呢?因?yàn)槲揖褪莻€巨嬰。
在我的內(nèi)心深處藏著一個沒有被滿足的嬰兒,這個嬰兒期待他所有的需求都應(yīng)該被無條件地滿足。
所以,當(dāng)你是圣母的時候,你也是巨嬰;當(dāng)你是巨嬰的時候,你一不小心就可能轉(zhuǎn)到圣母的角色當(dāng)中。
什么是巨嬰呢?
明明已經(jīng)是成年人,
但你的心理發(fā)展水平,
還是個嬰兒。
這個時候你心里就藏著一個假定:
你的所有需求,都應(yīng)該被滿足。
06
稀里糊涂被剝削
共生關(guān)系一定藏著一個東西,那就是剝削和控制。其實(shí)也是母嬰關(guān)系的一部分。
我想對媽媽們說一句:你們都很了不起。在你們養(yǎng)一歲前的孩子的時候,我相信敏感的媽媽都深刻地體驗(yàn)過一種被你的嬰兒嚴(yán)重剝削的體驗(yàn)。
心理學(xué)這樣講:
一歲前的孩子,他必然處在剝削中;
一歲到三歲之間,幼兒和媽媽爭奪控制權(quán);
三歲之后才會發(fā)展得比較獨(dú)立。
所以只要養(yǎng)1歲前的嬰兒,你就會體驗(yàn)到被剝削。
做個推理,如果我們作為成年人,活在共生的世界里,就一定存在著剝削和控制的現(xiàn)象。
那么誰剝削誰,誰控制誰呢?
一般是巨嬰剝削圣母,圣母控制巨嬰。
為什么我們要不斷地使用糊涂邏輯,糊涂哲學(xué)?為什么不讓自己活在頭腦清晰的世界或清晰的人際關(guān)系的邊界中?因?yàn)槟愫苛瞬拍軌蚪邮軇兿鳌?/p>
如果你很清楚,能守住你的邊界,你還能接受被剝削嗎?
所以你會看見,通常當(dāng)你接受別人剝削的時候,總伴隨著這么一個感覺:你的腦子一下變得不清楚了。這就意味著,你可能要被剝削。
同時你也會看見,這些在關(guān)系中很強(qiáng)悍的剝削者、控制者,他們有非常強(qiáng)大的說服力。他就是要把你說暈、說糊涂,最后才能夠控制你、剝削你。
07
我的地盤我做主
與漿糊邏輯相對應(yīng)的是邊界意識,也可以叫做地盤意識,就是在我的地盤上,我說了算。
邊界意識,分為三種,分別是地理邊界、身體邊界和心理邊界。
1、地理邊界
地理邊界非常簡單。從地理空間上,這就是我的世界,我的家。我的家我說了算,這是一條基本規(guī)則。
如果你沒有自己的地盤,沒有一個說了算的空間,你是什么呢?不就是殖民地嗎?
假如你是人際關(guān)系中的殖民地,你想不想獨(dú)立?想不想為自己爭取一塊“我說了算”的空間?
一個非常簡單的現(xiàn)象,婆媳關(guān)系。婆媳關(guān)系在中國是非常嚴(yán)重的一件事情,當(dāng)然韓國也存在這樣的問題,可以叫做東亞式現(xiàn)象。
除此之外其他的世界里沒有廣泛地存在如此大規(guī)模的、普遍的、嚴(yán)重的婆媳關(guān)系。為什么呢?
因?yàn)槠畔标P(guān)系就是地盤關(guān)系,這是媳婦的家還是婆婆的家?如果是媳婦的家,媳婦說了算;如果是婆婆的家,婆婆說了算。
一旦你形成簡單的地盤意識,就非常簡單了。如果婆婆非要在媳婦的家里說了算,這個時候婆婆就想做宗主國,那么媳婦就變成了殖民地,做殖民地的人當(dāng)然不舒服。
中國家庭中百分之五六十的問題,都是源自婆媳關(guān)系。如果我們把地盤理順,這些問題就沒有了。無論是男人還是女人,都要明白這一點(diǎn)。
特別是男人,男人通常認(rèn)為:這是我媽。但是你媽到你們家來,也是在作客,她來了不應(yīng)該做主人。
如果你不希望你的家庭烏煙瘴氣,你要明白基本的地盤意識。
有時候我們要問問自己:你是怎么失去你的地理邊界的?
在我做咨詢的個案里有一個統(tǒng)計:60%來訪者的離婚大戰(zhàn),都是生了一個孩子的時候要帶孩子,就把婆婆請到家里來,最后女人之間在家里爭地盤。
在生孩子、養(yǎng)孩子的過程中,新媽媽會處在一種很脆弱的位置。所以很多女人如果在這個時候受過傷,就會耿耿于懷。
情感傷透之后,兩個人的關(guān)系就出現(xiàn)裂隙,然后逐漸開始發(fā)展惡化,最終以出軌作為表現(xiàn)。
無論你把男方的媽媽還是女方的媽媽請過來帶孩子,都是一件很辛苦的事,我們需要給予尊重。
但是這時候,你仍然要搞明白:
到底誰是主人,誰是客人。
2、身體邊界
另外一個現(xiàn)象,比前面的現(xiàn)象還要嚴(yán)重,叫做身體邊界。
什么叫做身體邊界?我的身體我說了算。
身體邊界不清,會引出一個非常嚴(yán)重的問題,叫做軀體化。軀體化是中國人或者東亞人,最常常使用的東西。
軀體化:是當(dāng)某種情緒或感受出來的時候,你不讓它在情緒或心理層面流動,你不面對它、不承認(rèn)它,它就會通過身體來表達(dá)。
軀體化中最常表現(xiàn)的一個東西就是憤怒。
如果我不能夠在言語上或情緒上對你表達(dá)憤怒,特別是對你說不,那么我就用身體來對你說不。
你是否有過這樣的體驗(yàn)?當(dāng)你想拒絕別人又拒絕不了的時候,結(jié)果你生了一場病。生病之后你告訴對方:對不起,我生病了。然后就可以不幫忙了。
跟自己的孩子打交道,也會出現(xiàn)這樣的情形。如果你非常強(qiáng)勢,自己孩子的吃喝拉撒睡玩,你都去控制他,結(jié)果你的孩子很容易生病。
當(dāng)他一生病你就發(fā)現(xiàn),哎呀,我得往后退一步,不要再入侵他了。其實(shí)就是孩子通過生病對你說:“不,請你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)兒。”
在中國老人中通常有這樣的現(xiàn)象,男人最后眼花耳聾,女人在整天在嘮叨。經(jīng)常嘮叨的人耳聰目明,精神矍鑠;被嘮叨的人眼花耳聾,為什么呢?
我實(shí)在是不想聽你嘮叨,但是我又不能夠拒絕你?，F(xiàn)在我耳朵壞了,可以拒絕你了吧?我眼睛都看不清楚了,可以不理你了嗎?
3、心理邊界
最嚴(yán)重的是心理邊界。心理邊界是什么?在我的幻想世界、思想世界里、或者我的心理層面里是有邊界的,我說了算,我可以不對你講我的秘密。
很多父母特別受不了孩子有自己的秘密。即使他的孩子已經(jīng)很大了,還不能夠給自己的門上鎖,連一個獨(dú)立的抽屜都沒有,甚至電腦都不能有密碼。
中國夫妻之間也有這樣的現(xiàn)象,常見于男人。男人的電腦、手機(jī)等都不能夠有密碼。這也是一種你不能夠有你的心理邊界的現(xiàn)象。
有了心理邊界之后有什么好處?在我的世界里,我怎么想都可以。我想得再可怕、再美好、再天馬行空都沒關(guān)系。在想象的世界里,我絕對自由。
為什么我們的影視作品、文學(xué)作想、思想,甚至我們的科技,原創(chuàng)精神特別差?因?yàn)槲覀內(nèi)鄙傩睦淼倪吔?缺少心理上的自由。
你必須有心理上的邊界,
才能夠自由地想象和思考,
你才有創(chuàng)造力。
如果你沒有獨(dú)立說話的權(quán)利,
以及自由想象的空間,
就會失去想象力。
所以說,邊界是文明的開始。
08
如何守住邊界?
知道了擁有邊界意識的重要性,那么如果我的領(lǐng)地已經(jīng)被嚴(yán)重侵犯,要想守住自己的邊界,該如何做呢?
我們在家庭里,都是親人在控制我們。是爸媽/老公/老婆甚至是孩子在控制我呀,我怎么辦呢?
有一個守住邊界的絕招:不含敵意的堅(jiān)決。
我的態(tài)度很堅(jiān)定,但情緒很溫和;
我堅(jiān)定地拒絕你,但我對你沒有敵意。
我讀研究生的時候回到家里,就發(fā)現(xiàn)我媽媽整天問我:“你談戀愛了嗎?你什么時候結(jié)婚?關(guān)于要孩子你是怎么計劃的?”
這時候我就有一種感覺,總想躲避她。但是我又覺得不行啊,這樣會破壞我們的關(guān)系,我需要解決這個問題。
我生于1974年,至今未婚,也沒孩子,在河北農(nóng)村長大,所以這其實(shí)很不容易。結(jié)果我回到家里,花了一星期的時間(當(dāng)然我前面先做了大量準(zhǔn)備),主動跟媽媽談。
前兩天我感覺我媽很開心,過去我躲著她,現(xiàn)在她發(fā)現(xiàn)我主動找她談。
但無論如何我媽只是個農(nóng)村老太太,我是北京大學(xué)的碩士,而且我做了大量的準(zhǔn)備,所以她根本辯不贏。我耐心跟我媽解釋,她講什么我都好好聽。
我說媽媽你講得很有道理,但是你聽聽我的想法,看看有沒有道理?結(jié)果到了第三四天,我感覺我媽媽有點(diǎn)怕我了。
到了第五六天,是我追著她談。從此關(guān)于我結(jié)婚生孩子這件事,媽媽還是會說結(jié)婚好,但她不會再繼續(xù)逼我和想要管我了。
09
讓你疼
態(tài)度溫和的辯論只能用在講道理的人身上,如果你身邊的人不講道理,那該如何守住邊界呢?
可以從小事開始。
在一件事情上堅(jiān)決不讓步,最終讓控制者后退。再往下發(fā)展,還有一個簡單的絕招,就是“讓他疼”。
心理學(xué),特別是精神分析理論講:攻擊性是人類最大的一種本能。
你想進(jìn)入我的地盤?我讓你疼,把你打出去,以此告訴你:我和你想象的不一樣,這是我的地盤。我不會按照你的來,如果你來,就會付出代價。
在動物的世界里,它們只要力量不懸殊,通常不打斗。因?yàn)榇蚨肥欠浅？植赖氖虑?會兩敗俱傷。所以只要做出姿態(tài),讓對方適當(dāng)?shù)靥?就可以了。
我有一位來訪者,他媽媽從小就嚴(yán)重地控制他,不聽就打罵,或者發(fā)動全家人一起來攻擊他,總之千方百計讓他聽媽媽的。
后來這個來訪者找我做咨詢,這時候他的媽媽已經(jīng)將近80歲。他的媽媽從老家到廣州來跟他一起住,我這個來訪者就不斷地反控制他媽媽。
過去在他爸媽家的時候,他媽媽經(jīng)常持之以恒地教他,怎么使用垃圾筒,怎么放塑料袋,什么時候把它拿走,他深受其苦。
結(jié)果他媽媽這次到他的地盤上來了,他連續(xù)三個月,持之以恒地教他媽媽怎么使用垃圾筒。他這樣攻擊他媽媽三個月后,他媽媽突然變不同了。
他再去攻擊他媽媽的時候,他媽媽就用幽默的方式開玩笑,化解這個事情。
為什么會出現(xiàn)這種事情呢?這就是攻擊性的價值。
過去我能輕易進(jìn)入你的地盤,輕易攻擊你,甚至剝削你,我為什么不這么做呢?這樣做很爽啊。
但是當(dāng)知道你不好惹,我只好不輕易地去攻擊你了。你攻擊我的時候,我還可以用幽默化解一下。
所以有些控制者之所以呈現(xiàn)得那么脆弱,是因?yàn)樗梢砸豢薅[三上吊,或者用更強(qiáng)勢的方式控制你。
當(dāng)他逐漸地明白:無論他怎么做都控制不了你,他就學(xué)會接受這個事實(shí),從此調(diào)整自己。所以對于嚴(yán)重的控制者,真的是要讓他疼。
如果你能守住你的地理界限、心理界限、身體界限,很多事情都會變得非常簡單。
如果你的家庭里有一個嚴(yán)重的控制者,而且他真的為了控制你不惜一切代價,那你該怎么辦?別請他到你家里來,不就好了嗎?
在我們的教育里,經(jīng)常缺了邏輯這一環(huán)。為什么?因?yàn)檫壿嬍窃谶吔缰袭a(chǎn)生的。
如果我是你,你是我,
我們是一體的,
我們就是糊涂或者混沌的。
直到說:我是我,你是你,
媽媽是媽媽,嬰兒是嬰兒,
有了你我分化的開始,
才有邏輯的開始。
在我們的關(guān)系中,有了邏輯、有了邊界,你才有充分地思考和生活的空間。
幸福和快樂,才會在家庭中孕育出來!
文：武志紅